家家有本难念的经

嗨。。。唉声叹气！
去了一趟《马》回来后领悟到了很多事情。家人对所有人来说很重要。家，是一个即温馨又安全的地方，但这未必是准确的。 所谓的信任也有时候都是虚伪的。

那里，本来很热闹的。但，随着岁月的增长，我们各忙各的，很少在一起聚会了。以前总是少不了小鬼的声音，大人的吵杂声，罗里罗唆，但至少没有那么多争执。随着年龄的增加，健康渐渐衰退，再加上经济不景气，每个人都忙着赚钱，忽略家里温馨的时光。十年过去了，那里，也空虚了，安静了。。。

这一生中虽然小时候很调皮，脾气又暴躁，但也尽了一个孙女的责任，也好过一些只会用讲的，不会做的，可是也是这家最不疼的　（我觉得啦）　凡是什么人都好，也会受到指指点点。有时候真是无法忍耐这些带着刺的言行举止。家里其实还挺乱的，从小就一直听，听，听到长大，有的听进去，有的听进心里，有的右耳进左耳出。现在长大了，听的和关心的也比较多了，自然而然担心妈妈所担心的也就因此而增加了。可能只是听了5成而已，而另外5成的事情在我未出世前就已发生了但只是还没传进我耳朵里罢了。很多事情都是被埋在谷底，不愿说出来。爸那里是这样，妈这里也一样。甚至像电视剧里头的剧情一样，挑拨离间，家破人亡，都有可能发生，就是这么一回事！相反的，太维护孩子，太保护家里，也有可能产生憎恨，孤僻，寂寞。幸好，我两者都不是，也不希望是。搞到家庭破裂，‘他’不在理会或信任母亲，更加为难　‘她’，更糟的是，他永远永远都不会原谅自己亲生的妈。你可以想象，从小自从‘她’出世以后，‘他’就失去了童年，失去真正快乐的定义，很可悲不是吗？每次因为‘她’受了一点小伤害，无辜的‘他’就背上冤枉的罪名，被很狠的藤鞭挨打。慢慢的对自己的妈有了挽救不会的憎恨。裂痕，就算怎么去弥补，也一样不会消失的。现在后悔了，想弥补，‘他’已经对自己有没有母亲这一回事也不在乎了。甚至沦落到母亲妒忌，嚣张，怀疑。连累了已经整整扶持他们一家人十年的女佣，一起遭受因为妒忌和怀疑而带来的伤害，侮辱和冤枉。要继续忍耐吗？要不是为了同情他和她的遭遇，还有外婆，女佣早就离开这个勾心斗角的地方了。甚至沦落到变成“家贼”，连自己女儿的钱都能骗走，偷走。这又何必呢？家里一次又一次发生一连串不愉快的事情，是被主使的吗？会有那么巧吗？而且目的只有一个：她要赶走佣人，用尽各种手段来信服别人相信她，而旁观者的话全都是垃圾。不幸的，昨天，家里遭打枪，贵重的东西给弄不见了，甚至是别人的东西，经济不是很理想，还必须花一些现金处理这些事情。我们，担心规担心，除了金钱方面，也帮不了什么大忙。我不希望佣人有事，外婆有什么事，也不希望‘她’和‘他’有事，因为他们的路还遥远，但未来是一个未知数。为何尽一份母亲的责任，你做不到。妻子的责任，你也做不到。家庭主妇的责任，更不用说。没有一个好榜样，你根本没有资格向他们呼呼呵呵，如此嚣张和双面人虚假的态度。家庭破裂，婚姻破裂，我为她和他感到惭愧。

另一方面，听的多也没用，必须要亲眼看到事情的程度，才能相信今天的局面。但你们真的感受到了吗？帮到他忙了吗？现在相信了，担心，埋怨，烦恼，唉声叹气又有何用呢？与其在这唉声叹气，不如做一些实际的东西。担心，只会叫人更忧郁。埋怨，只会叫人更生气。烦恼，只会叫人更伤心哭泣。唉声叹气，只会叫人更憔悴无力。要承受这种压力，还要顾虑被人指指点点，我会开心吗？（其实我是一个会把别人的每一句话放在心上的人，可能是因为几年前在学校里发生一些不愉快的事情所累积的一种性格吧）我会快乐吗？我会开朗，带着笑脸吗？当然不会讨人喜欢，我也不喜欢去讨别人心欢，我只是想做我自己。有这么困难吗？我能改变吗？

看着妈妈这么担心，爸爸也如此。三头两天必须回《马》看一看状况，就连这个举动，都会被人批评。我能了解，也能体谅。旁观者不了解情况，随便猜测，制造不必要的误会。这也是必须面对的一种压力。妈妈还这么开心，常常唱K解闷，出去散散心，这是她化解心结的一种方式。这也有错吗？她辛苦赶工，但时常吵这没钱用，原来常常塞些钱给《马》那边紧急使用　－　那边辛苦赚钱，钱又不翼而飞，还需要养家，另一边患上肝癌，已第三期了。谁帮她呢？只会用嘴巴讲，不会用行动做，总之一大堆理由。我实在看不过眼，我也mo ngan tai（粤语：没眼看）。我不想去理会那些闲言杂语，做我自己对的起良心的事，而认为是正确的事。希望这些压力不会变成憎恨，我到底该怎么办呢？

但，我是幸福的。有一个美好温馨的家庭。妈妈和爸爸都疼我，爱我。简简单单的3人家过得开开心心的。这就足够了。我拥有自由，自主权，不必要过分的维护和封闭，同时也自力更生。父母常常斗嘴，但这也是他们表达感情的方式吧？根别人不一样，吵吵闹闹，但挺有趣的。哈哈。我很满意现在的生活。长大后，我一定要和娘一样。证明自己不被别人看扁，更加自力。我要做到，而且我一定会做到。